Avantajele civilizatiei

Masina de spalat haine este geniala. Pui haine, detergent, balsam – daca tii neaparat – apesi niste butoane si gata, ai terminat spalatul.

Insa nici nu se compara cu masina de spalat vase. Mai geniala decat aia cu hainele, tinand cont ca unele haine se poarta de mai multe ori pana le speli (de ex unii poarta chilotii 4 zile: o data cu fata in fata, alta zi cu fata in spate si apoi 2 zile, simetric, dar pe dos), dar vase folosesti zilnic (asta daca iti place sa mananci din farfurii curate, cu tacamuri curate – ca am cunoscut si romani din astia…)

Asadar pui vasele in masina, pui detergent si apesi un buton. Intre 30 si 120 de minute mai tarziu, gata. Vase curate si uscate. Uneori mai trebuie sa vezi daca nu e necesar sa adaugi ceva sare (pentru duritatea apei) si un detergent special care reduce petele ramase in urma uscarii. Simplu, nu-i asa?

Trece vremea si te obisnuiesti cu masina de vase si te intrebi cum naiba ai putut exista pana atunci (ca doar ne obisnuim repede de tot cu binele) si ai impresia ca viata e tare buna cu tine, asta pana in ziua fatidica.

Ziua aia in care, dupa ce dai drumul masinii de vase, ai spuma. Multa. Peste tot. Iese pe langa usa. Curge din masina de vase si nu iti dai seama de ce. Cauti pe net si gasesti tot felul de raspunsuri e care le aplici sistematic. Exact ca atunci cand cauti simptomele pe internet si afli ca vei muri in 5 secunde. Si pierzi o noapte intreaga aplicand tot felul de solutii empirice de pe net, fara nici un rezultat. Uneori ai impresia ca ai rezolvat, dar, cand dai drumul la o tura de proba, iar iese nenorocita aia de spuma. Si te opresti pe la 4 dimineata din investigatii pentru ca ai aplicat tot ceea ce nu presupunea sa desfaci aparatul in bucati. Ai facut si spalarea aia speciala pe care ar trebui sa o faci mai des, fara ca nenorocita de spuma sa dispara. Tragi concluzia dureroasa: e defecta si te resemnezi la gandul ca trebuie sa chemi service-ul, ca vei spala de mana vasele vreo saptamana pana vine masina de la reparat (sau una noua, ca e in garantie)

Resemnat fiind cu situatia, suni la Ikea la prima ora si nu raspunde nimeni. Si te enervezi ca nenorocitii ignora telefoanele, dar, de fapt, esti inca nervos pe noaptea pierduta si pe saptamana de vase ce te asteapta, apoi afli ca, de fapt, abia pe la 10 poti suna. Si mai astepti o ora si, fix inainte de a suna, iti aduci aminte ca atunci cand ai pus detergentul special in masina, parca era mai vascos decat de regula (de obicei fiind apos). Si verifici si iti confirmi ca, de fapt, ai pus detergent de vase si de acolo tot deranjul si nebunia pentru ca ai luat si detergentul de vase si cel special pentru masina din acelasi magazin, produs de aceeasi firma si, mai rau de atata, recipientele sunt absolut identice: inalte, albastrui, cu capac galben. Si erau unul langa altul sub chiuveta si, grabit fiind, ai pus mana pence ti s-a parut a fi, dar nu era, ceea ce iti trebuia.

Seara, cu ochii carpiti de somn, inarmat cu o seringa de 10 ml, scoti detergentul de vase din rezervorul special pentru cel anti-pete, cu grija fiind sa nu intepi ceva cu seringa, asa cum povestea cineva in textele citite seara trecuta, dar nu iti mai aduci aminte pe ce site l-ai gasit si la Google search nu gasesti nimic exact pe tema asta, asa ca te intrebi daca ai visat sau nu.

Dupa o ora de lucru, dai drumul la o ultima tura de vase de cand cu incidentul (poate a 10-a) si oftezi epuizat, dar fericit, cand spuma nu mai iese.

Afara, in tomberon, detergentul de vase isi blastama soarta.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Connect with Facebook

*