Bancurile lui Zaqk…

**************************************************************

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:           M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul:     No, acuma iart-o !

**************************************************************

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari.
Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:
– Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără…

**************************************************************

Banc pentru pescari…
Un tip se plimbã prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
– Ce-i, frate, ăsta?
– Aparat de prins râme.
– Şi merge?
– Băi, nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine, în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul ăi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
– A mers perfect!
– Şi?
– Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton… numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
– Şi?
– L-am pus pe 2, numai râme ca pe deget… somn şi ştiucă, frate!
– Bun, şi?
– M-a mâncat în cur să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri care mi-au tras o bătaie soră cu moartea!!!

**************************************************************

– Ce te joci, ma?
– Counter Strike si ascult manele!
– Cum sa joci, ma, Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii…

**************************************************************

Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte: „Kum a-m loat bacu”

**************************************************************

Maxima zilei:  „Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!”

**************************************************************

Ion si Vasile:
– Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand  ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc  acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane… Ba, mi-a fost o rusine de omul ala…

**************************************************************

Admirati epitetele si metaforele folosite cu atita dibacie si maiestrie de catre autor, precum si romantismul versurilor. Dar mai presus de orice, rima … imperecheata…

Ce zici de poezioara asta de dragoste?

Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
-Ce sa fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat?

**************************************************************

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
– Ti-a dat Noe add?
– Nu.
– Nasol…

**************************************************************

O profesoara incerca sa le explice biologia elevilor ei din clasa a 4a „Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana. „Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
„Pai”, spuse fetita, „eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
„Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”,spuse profesoara.
„Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : „Ffffffff!,Ffffffff!,Ffffffff! dar pana sa spuna „Futu-i!”, rotweiller-ul a mancat-o .

**************************************************************

Ana : Ce faci ?
Manole : Un zid. Te bagi ?

**************************************************************

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
„Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Raspunsul nu intarzie:
„Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit….???”

**************************************************************

Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.

**************************************************************
Arabs invented the condom, using a goat’s lower intestine.
1873: the British refined the idea by taking the intestine out of the goat first.

**************************************************************

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
– Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.

**************************************************************

Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.
– Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-aci?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. si cam cate?
– Ei cate.. sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

**************************************************************

„cea mai ermetica masina”.
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
– Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum se face acest test?
– Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Da!
– Si cum l-ati facut?
– Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam

**************************************************************

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba :
– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…
– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras …
– Ha, ha, ha… pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers …
– Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina …
Dimineata, padurea era uimita de mirare…. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat …
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
– Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras…
– Ha, ha, ha….. cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna …
Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii …
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
– Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…
– Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule…. cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
– Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…
In dimineata urmatoare toata padurea era socata….pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…..
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
– Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul …
Concluzie: Daca vrei sa dai intr-un caine, uita-te cine-l tine de lant !!!

**************************************************************

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
– Te dai jos?
– Da!
– Cu ce, ca miroase foarte frumos?!

**************************************************************

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă… După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui. O chestie care îi plăcea la nebunie ei iar lui îi producea o deosebită plăcere… La un moment a întrebat-o:
“De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?”
”Deoarece… mi-e tare dor de ale mele

**************************************************************

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.

**************************************************************

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii.
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!

**************************************************************

Suzuki le stie pe toate
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta..
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

**************************************************************

Bunicul de 80 de ani la telefon,
– Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
– Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicletă!
– Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
– A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
– Maşină!
– Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
– Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
– Poftiţi.
– CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
– Curvă!
– Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

**************************************************************

2 ciobani, pe 2 culmi. Ion si cu Gheorghe.
Ion: Ba Gheorghe vezi ca umbla un homosexual pe aici!
Gheorghe: Un homo…ce?
Ion: Un homosexual!
Gheorghe: Ce e ala?
Ion: Ala te fute!
Gheorghe: Pe mine? Poate in cur!

**************************************************************

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea? [Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place . Ghici ce? Sexul. Ce fac… Soptesc. „Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa suga. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate! )

**************************************************************

Two couples were playing poker one evening.
Jim accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed Bob’s wife, Sue wasn’t wearing any underwear under her dress! Shocked by this, Jim upon trying to sit back up again, hit his head on the table and emerged red-faced.
Later, Jim went to the kitchen to get some refreshments. Bob’s wife followed and asked, ‘Did you see anything that you like under there?’  Surprised by her boldness, Jim admitted that, well, indeed he did.
She said, ‘Well, you can have it but it will cost you $500….’
After taking a minute or two to assess the financial and moral costs of this offer, Jim confirmed that he was interested. Sue told him that since her husband Bob worked Friday afternoons and Jim didn’t, Jim should be at her house around 2 p.m. Friday afternoon. When Friday rolled around, Jim showed up at Bob’s house at 2 p.m. sharp and after paying Sue the agreed sum of $500 – they went to the bedroom and closed their transaction, as agreed. Jim quickly dressed and left.
As usual, Bob came home from work at 6 p.m. And upon arriving, asked his wife: ‘Did Jim come by the house this afternoon?’
With a lump in her throat Sue answered ‘Why yes, he did stop by for a few minutes this afternoon.’
Her heart nearly skipped a beat when her husband curtly asked, ‘And did he give you $500?’
Sue, using her best poker face, replied, ‘Well, yes, in fact he did give me $500.’
Bob, with a satisfied look on his face, surprised his wife by saying, ‘He came by the office this morning and borrowed $500 from me. He promised he’d stop by our house this afternoon on his way home and pay me back.’
Now THAT, my friends, is a poker player.

**************************************************************
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
– Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand e beata!

**************************************************************
I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music. After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me….
Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

**************************************************************

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

**************************************************************

Cum pui dopul la o sampanie imediat ce ai desfacut-o?……. Nu stiu, intreaba-l pe Geoana!

**************************************************************

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.  Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pentru partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria… A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pentru copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare.. La ora 9 era deja extenuata datorita treburilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**************************************************************

Doamna profesoara:
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica : -Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel : -Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intreadevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula :- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu’ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa’ la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si futut-o !
Vai Bula, interesant, asa ceva chiar n-am auzit ! Si bunicul tau ?
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

**************************************************************
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
– Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
– La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
– Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
– Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
– Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
– Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…

**************************************************************
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului… Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000  de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de  golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din  carafa?

– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia  pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima  dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
– S-a indeplinit! Si care ar fi  a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi  fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta  dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000  de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta  ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in  puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi  continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe  tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la  varsta lui mai crede in spirite?

**************************************************************
Afost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Iisus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume, Einstein) si a zis: „Totul e relativ”

**************************************************************
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna….dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata…dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!…
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?… Pe cand a ta…ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta…uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si futem la tine !

*************************************************************
Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunele?
– Esti la piata?
– Nu, la farmacie !

**************************************************************

Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.  Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema? – O eroare „ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare „ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

**************************************************************
A vacationing penguin is driving through Arizona, when he notices that the oil-pressure light is on. He gets out to look, and sees oil dripping out of the motor.
He drives to the nearest town and stops at the first gas station. After dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. He sees an ice cream shop, and being a penguin in Arizona, decides that something cold would really hit the spot. He gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. Having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers. After finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he’s found the problem.
The mechanic looks up and says,  „Well, it looks like you blew a seal.”
„Hm? Oh, no,” the penguin replies, „it’s just ice cream.”

**************************************************************
When Charles de Gaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor.
At the dinner table, the Ambassador’s wife was talking with Madame de Gaulle:
„Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison.
What are you most looking forward to in these retirement years?”
„A penis,” replied Madame de Gaulle.
Silence fell over the table. Everyone heard her answer…. and no one knew what to say next.
Charles leaned over to his wife and said,
„Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, ‘appiness!'”

**************************************************************

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
– Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
– Cum adica, „aproape”? intreaba preotul.
– Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
– A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
– Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
– Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum tocmai mi-ai spus – este ca si cum i-as fi bagat inauntru!*************************************************************

A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.
„Mom,” he asked, „are these my brains?”
„Not yet,” replied his mother.

*************************************************************

79 thoughts on “Bancurile lui Zaqk…

    • whew,
      credeam ca doar bancurile mai atrag oamenii pe acilea :p
      as fi nesimtit sa fiu cel care primeste meritele pentru ele. doar le-am selectat din cele care imi parvin pe mail 🙂

  1. A, si ce (coi)ncidenta a naibii…. Pentru ca acum pe un canal TV ruleaza filmul The Man Who Fell To Earth… m-am intors pe blogul tau ca sa verific daca e acelasi film pe care mi l-ai recomandat… si despre ce crezi ca dau? despre cum incerci tu sa demonstrezi, cu bancuri si pilde, ca femeile se gandesc numai la….
    Vezi? Ti-am zis eu ca testosteronul e de vina….

    Dar orice ai spune, eu cand il vad pe David Bowie nu ma gandesc decat la o stire mai veche citita intr-o revista care zicea ca a alergat-o pe Tina Turner in camera de hotel, ca sa i-o traga, dupa concertul pe care l-au avut impreuna… Deci.. cum sa ma mai concentrez la film…?!?!? 😀

  2. Da, recunosc, am mintit…… el, cu accentul lui britanic perfect, mi-a povestit cum a alergat-o pe Tina Turner prin camera de hotel…. 🙂

  3. Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
    – Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
    – Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta:
    – Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
    – Ah, tata, tu erai ?
    – Amalia! Tu … fumezi ?!

      • Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
        indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa
        petreaca.
        Asa ca ii spuse sotiei:
        – Scumpa mea, vin repede.
        – Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
        – Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
        Sotia spuse:
        – Vrei bere, dragostea mea?
        Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din
        12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
        Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna
        a fost:
        – Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
        Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
        – Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de
        inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
        Sotul devenise cam palid, dar spuse:
        – Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau
        mult, vin imediat. Promit. Ok?
        – Vrei gustari papusel?
        Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de
        pui, ciuperci, coaste de porc…
        – Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
        – Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pula mea berea aia inghetata,
        si asta pana nu-ti fut un snitel in freza, ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!!
        Clar, ba coaie?

      • Dimineata, tatal le spune baietilor:
        – Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca…
        Baiatul mai mic:
        – Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
        Baiatul mijlociu:
        – Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
        – Hai sa mergem la Tandarei.
        Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca – zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
        – Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
        – Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu…
        – Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
        – E o cutie patrata – observa tatal.
        – Inseamna ca-nauntru e ceva rotund – zice mezinul.
        – Daca e rotund inseamna ca-i oranj – cugeta mijlociul.
        – Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala – concluzioneaza fratele mai mare.
        Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
        – Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!

  4. Un tip se îmbatã la petrecerea sefului sau iar a doua zi dimineatã vorbea cu nevastã-sa:
    Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
    El: Sã mã pis pe el…
    Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a concediat.
    El: Atunci sa-l fut …
    Ea: Lasa ca l-am futut eu si te poti intoarce la lucru….. boule !!!

  5. Sotia:
    – O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
    Sotul:
    – Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

  6. Mama isi intreaba baiatul de 5 ani:
    – Dragul meu, ce ai vrea sa-ti aduca barza anul asta, un fratior sau o surioara?
    – Mami, daca nu o sa te doare prea tare pizda, as vrea sa-mi aduca un cal de lemn.

  7. Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
    Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
    – Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
    Cealalta rapunde:
    – Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
    – Bine, dar cu ce ne stergem?
    – Eu o sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
    -Eu n-am chiloti pe mine. E…oi gasi eu ceva…
    A doua zi se intalnesc barbatii.
    – Unde au fost mah nevestele noastre aseara?
    A mea a venit acasa fara bikini.
    – Tu stai bine.
    Cand m-am dus in pat langa ea si am tras patura, avea o panglica infipta-n cur pe care scria:
    NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

  8. Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa se agite si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de snooker si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip daca e ceva in neregula cu ea. Acesta ii raspunde:
    – Nu-ti face griji, e maimuta mea, asa face mereu. Pune totul pe nota mea.
    Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
    – Ce-a patit maimuta? E scarbos ce face!
    – De cand cu bila de snooker, mai intai le masoara…

  9. Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: „UNDE MA AFLU?”. Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea:
    „ESTI INTR-UN ELICOPTER.

  10. O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
    – Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
    El raspunde :
    – Nu e capriopara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

  11. Un tip se plimba prin Parcul Central, la un moment dat, aude un geamat venind de undeva de dupa un lant de boscheti. Se apropie precaut de locul cu pricina si arunca o privire. Din inaltul unui plop, o funie legata de o creanga strasnica, spanzura la vale, avand legat la capatul ei, pe dupa brau, un biet tigan cam intre doua varste.
    Se opri langa el si curios, intreba:
    -Ce faci, bre, acolo?
    -Pai, nu vezi, manca-ti-as? M-am spanzurat !!
    -Pai, ba tigane, nu de brau, de gat te legi.
    -Am incercat, manca-ti-as da’…ma sufoc !!

  12. O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i se face sete si coboara sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: – Ce-i cu tine surioara, ce esti asa ametzita? – Eeeee, koala face cinste, e sus… Crocodilul cand aude ca e rost de iarba, tzup si el in copac. Ursul, absent, trase un fum si intinse tigarea catre crocodil, vazandu-l inchise un ochi iar cu celalat parea sa-l masoare: – Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

  13. Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
    – Cat costa acesta?
    – 500 euro!
    – Dar acesta?
    – 300 euro!
    Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
    – Dar mai ieftini nu aveti?
    – Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura.
    – Ok il iau, spuse domnisoara.
    Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care pasarea parca inebuneste si incepe un adevarat maraton de injuraturi grele si scabroase .
    Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
    Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
    – Te mananca-n cur, vad !!!

  14. Doi amici se intalnesc pe strada, unul din ei zice:
    -Mergi la o bere?
    -In seara asta nu pot, canta Dumitrascu…
    -Bine, atunci, poate ne vedem maine, si se despart.
    A doua zi se intalnesc iar:
    -Salut!
    -Salut, ce faci, vii la o bere?
    -Nu pot, canta Dumitrascu.
    De cate ori se intalneau de atatea ori canta si Dumitrascu, pana intr-o zi cand amicu’ i-a foc si-l intreaba:
    -Cine mama dracu’ e, bre, Dumitrascu asta, ca m-ai omorat cu el, a?
    -Nu stiu, ma, eu doar o fut pe nevasta-sa.

  15. Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
    „Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
    Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
    „Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar… cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
    Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat.”

  16. In noaptea de Revelion, Feri Baci a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, face o propunere:
    -Eu, care sunt venit singur ungur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia….
    OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
    Se stinge lumina… si incepe sa se auda din camera: Oh!…ioi!…Oh!…ioi!….
    Dupa ceva vreme Feri Baci aprinde brusc lumina, si rosu in obraji declara:
    -Eu propun sa ne organizam putin, ca de trei ore primesc numai „muie”!

  17. Ca cam atat am avut sa va spun deocamdata, drajii mei, va mai astept si alta data. Pana atunci, va transmit un sarut alimentar si la buna vedere, Sieg Heil !!!

  18. Doi condamnaţi la moarte.
    – Vreo ultimă dorinţă?
    – Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
    – De acord! Şi tu?
    – Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

  19. Pingback: Raspuns « Toţi îţi vor binele. Nu ţi-l lăsa luat.

  20. Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
    -Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
    Femeia i-a raspuns:
    -Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
    -Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
    -Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
    -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
    Atunci femeia i-a raspuns:
    -Dar tu trebuie sa fii director!
    -Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
    -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

  21. Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
    Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
    -Ce faci colega?
    -Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
    -O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
    -Exact 7 metri!
    Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
    -Inginerii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

  22. Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul il intreabă:
    – Ai facut păcate?
    – Da, părinte.
    – Te lepezi de Satana?
    – M-aş lepăda părinte, dar am 2 copii cu ea.

  23. O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
    La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
    − Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
    − Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
    − Da hainele astea de unde le ai?
    − Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
    − Da’ totusi de unde ai atatia bani?
    − Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
    Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
    Pe la miezul noptii se aud batai usoare in usa – la care maicuta raspunde:
    − Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

  24. In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care d-nul de langa ea i se adreseaza :
    – Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
    – Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm…
    La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de o asemenea boala, o intreaba grijuliu:
    – Si luati ceva?
    – Da! Piper, tutun de prizat …

  25. Un păstor isi mina turma de oi pe o minunata pasune când, intr-un nor de praf, un Jeep Cherokee nou nout opreste linga el .
    Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravata YSL, scoate capul pe fereastra şi zice :
    – Daca iti spun exact cite oi ai în turma imi dai una, pe cea mai grasă?
    Pastorul se uita la tinar, se uita la turma şi calm raspunde :
    – De ce nu?!?
    Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet, apoi GPS-ul prin satelit, scaneaza aria, deschide baza de date şi citeva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi ii spune păstorului :
    – Ai exact 1.586 de oi !
    – Este corect şi sint de acord sa iei una dintre oi.
    Se uita senin la tinar care-si alege animalul care i se pare lui cel mai gras şi apoi il cara la masina, apoi zice :
    – Daca iti spun exact în ce business esti, imi dai animalul inapoi?
    – Da, de ce nu?
    – Esti consultant.
    – Este corect, dar cum ai ghicit?
    – Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru raspunsul la o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o şi mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
    – Cum ai ajuns la concluzia asta?
    – Pentru ca mi-ai luat … ciinele.

  26. Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si dea seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
    Bate la usa si apare padurarul.
    – Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
    Vanatorul era obosit si flamand, dupa ce a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
    Dupa ce mananca o vreme intreaba:
    – Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…
    Nu trece mult si intreaba din nou:
    – Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…
    Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
    Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
    Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
    – Oare sta mult?
    – Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
    – Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
    – Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
    – Zici ca nu ma prinde…
    – Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! – zice femeia cu nerăbdare.
    – Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…

  27. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: “Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!”. La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
    Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    “Doamneeee!!!”. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
    Tipul, socat, auzi o voce:
    “Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?”.
    Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    “As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?”.
    “Foarte bine” raspunse vocea.
    Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
    ” Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!”

  28. “O pereche intră în cabinetul terapeutului. Terapeutul:
    – Ce pot face pentru dvs?
    Bărbatul:
    – Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex?
    Terapeutul se uita mirat la ei, dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
    – Imi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la Dvs. – şi cere onorariul de 80 € pentru şedinţă…
    In următoarele săptamâni se repetă povestea, de două ori pe săptămână vine perechea… sex… 80 de euro… Peste câteva săptămâni întreabă terapeutul:
    – Mă scuzaţi de întrebare, dar ce încercaţi dvs să descoperiţi?
    Bărbatul:
    – Nimic! Dar ea este căsătorită, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, în Radisson 360 €, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costă numai 80 € şi mai si primim 67,50 € înapoi de la asigurarea medicală…”

  29. P.S. NICI EU nu le-am inventat, SI ASTEA sunt TOT de prin e-mailuri, primite prin mess, de prin blogosfera, etc, si sunt doar selectate de mine.

      • SI MIE mi-au placut, ca DE ACEEA le-am postat aici (si-‘s si eu destul de choosy in domeniu).
        Nu stiu DE CE „ti se oprise” pagina cu bancuri, ca incepusesi FOARTE bine (si zacusk te-a completat minunat) – felicitari (si dumitale, si dansului).
        (Am stat ca prostu’ in toiu’ noptii si-am ras de unul singur in fata monitorului…)

        P.S. Off-topic: Scuze! Intrasem cu bocancii fara sa „bat la usa”: nu sunt sigur (sunt zapacit, imprastiat si uituc), dar cred ca e prima data cand comentez pe acest blog – bine v-am gasit, spor si succes!

        P.P.S. Pe pagina „About” n-ai dat CHIAR nici un fel de informatii biografice pertinente si relevante despre dumneata – si-as fi fost curios… (nici macar varsta – daca „te sfiesti” sa comunici anul exact al nasterii, macar deceniul).

      • Da, a inceput, s-a oprit, va continua. Este vie!
        Multumesc de aprecieri.

        Problema sta asa: aici este un loc in care pot sa ma descarc, sa ma eliberez de toate cele rele.
        Este vreo diferenta daca am 20, 30 sau 50 de ani? Oamenii tind sa catalogheze. Daca vine unul de 20 si scrie bine, oau, e geniu! Daca are 30, atunci e un educat, daca are 50 atunci lumea zice: „pai da, ca are experienta de viata”.
        Mai bine fara. Insa, ca sa iti fac pe plac, deceniul nasterii mele este al optulea 🙂

  30. Am inteles – treizeciSI.

    Si DA, in opinia mea un minimum de informatii biografice – varsta (sau macar generatia), studiile (nivel si domeniu), ocupatia profesionala (nivel si domeniu), pasiuni si hobby-uri, fobii, originea (sociala, geografica, familiala), situatia familiala actuala, situare geografica (localitate – sau macar regiune – de domiciliu, de resedinta, de desfasurare a activitatii – e posibil sa fie diferite), eventual un scurt istoric personal (geografic, de studii, profesional, al preocuparilor extraprofesionale, etc) samd – poate fi lamuritor pt intelegerea mai corecta, in profunzime, a unor articole publicate, care in aparenta sunt neutre.
    Spre ex, un acelasi articol despre un accident intre o motocicleta si un taxiu (sau un pieton) poate avea intelesuri diferite daca e scris de un profesor universitar (de disciplina umanista) pensionar dintr-un oras universitar din Ardeal, provenit dintr-o familie (cu multi copii) de tarani „din munte” si pasionat de entomologie, vioara si viata lui Napoleon – si de plimbatul nepoteilor prin parc, sau respectiv daca este scris de un adolescent rocker cocainoman dintr-una din periferiile Bucurestiului, singur la parinti („mahalagii” recent parveniti socio-economic), care nu demult a abandonat scoala si s-a alipit unei bande de „baieti de cartier”, sau de un mecanic auto autorizat, de varsta medie spre mare, provenit din familie de meseriasi, tata a doi-trei copii, pasionat de lectura, etc.
    Sau un articol despre boala unui copilas daca e scris de o mama, sau de un medic pediatru, sau de un aventurier, sau de o educatoare de gradinita, sau de un politician, etc.

    Eu m-am deprins ca atunci cand nimeresc fortuit pe vreun blog si-mi place ce gasesc acolo „din prima”, inainte de a face „un tur de orizont” prin blog, sa incerc sa aflu oarece date despre autor si despre viziunea sa asupra propriului blog, sa aflu regulile impuse de acesta pe blog (pe de o parte pt a le respecta, pe de alta pt ca SI ELE sunt graitoare referitor la mentalitatea autorului), sa descopar ce pagini, respectiv ce rubrici si-a creat pe blog, frecventa medie cu care scrie, etc. Eu consider ca SI toate aceste informatii sunt relvante pt mai corecta intelegere a blogului.
    Dumneata nu esti de aceeasi parere?

      • Cred ca mai simplu ar fi fost sa fi scris „anii ’80”.

        Este irelevanta diferenta – esti in aceeasi zona a vietii (te indrepti spre culme, spre maxima dezvoltare fizica, intelectuala, psihica, etc).

        Eu am EXACT dublul varstei dumitale, si ma simt mai „bosorogit” decat ar indica varsta sociala (cea din buletin). Sper ca acest fapt nu te deranjeaza – si ca nu-ti vei schimba adresarea fata de mine. In mediul virtual suntem doar colegi (eu inca invatacel). (Nu ma intereseaza politetea formala, corectitudinea ideilor si a formei lor de exprimare – ca „ton” si limbaj – imi este suficienta.)

      • Pai de unde crezi ca problema?! Am gandit anii 80 si am scris deceniul 8 :))

        Nu ma deranjeaza varsta. Nu imi voi schimba nici adresarea pentru ca aici suntem toti la fel, dupa cum bine ai punctat. Aici suntem un ID si ne prezentam ideile, cei cu care interactionam ne cunosc prin intermediul lor.

        Ceea ce as vrea sa fie altfel este sa renunti la „dumitale”. Tatal meu este in acelasi registru de varsta si exprimarea asta ma face sa ma simt asa de batran…

      • La mine adresarea cu „dumneata” este o deformatie profesionala din vremea stagiaturii profesionale, cand m-am trezit brusc avand in subordine (cu insarcinarea de „acoordona, a supraveghea si a indruma”) oameni care aveau VECHIMEA neintrerupta in munca in aceeasi intreprindere aproape dubla decat VARSTA mea de atunci: educatia de-acasa nu ma prea lasa sa ma adresez in asemenea imprejurari cu „tu”, dar NICI adresarea cu „dumneavoastra” nu era o solutie: erau oameni simpli, pe care acest mod de adresare ar fi putut sa-i determine sa creada ca ma simt inferior lor si sa-i determine sa se si poarte fata de mine in consecinta – ca fata de un inferior. In aceste imprejurari, „descoperirea” adresarii cu „dumneata” a fost salutara si a reprezentat o usurare – si acelasi mod de adresare mi-a fost util SI ulterior cand in mod fortuit si pasager avusesem SI functie didactica, astfel incat pana la urma a reusit sa-mi intre in reflex (cu exceptia cunostintelor apropiate).
        Si nu ma mira faptul ca tatal dumitale este „in acelasi registru de varsta” cu mine – propriii mei copii au (aproape exact) varsta dumitale.

      • Deci s-ar putea spune ca esti un om implinit: cariera si familie.

        Tinand cont de motivele respective, atat timp cat nu uitam ca suntem egali aici, nu vreau sa fortez nici o schimbare care sa nu iti fie confortabila.

      • Din majoritatea punctelor de vedere sunt un „fost” – la ora actuala a mai ramas ceva „coaja”, miezul s-a cam „dus”.

      • Esti dragut – multumesc pt amabilitate.
        Crede-ma pe cuvant ca partial am dreptate – nu intrutotul, am exagerat – dar CATEGORIC o parte din adevar este reflectat; asteapta si dumneata sa ajungi la varsta potrivita (si iti urex ca pt dumneata asta sa fie cat mai inaintata).

        P.S.: AICI „se ascunde” „coada” ferestrei in care comentez – pe masura ce creste „rangul” raspunsului fereastra (in loc sa se micsoreze) se muta catre dreapta.

    • In momentul in care interogam individul privind ceea ce l-a format (origine, educatie, trecut) nu facem decat sa cautam explicatii pentru modul in care gandeste (scrie in cazul de fata).
      Spunem de un accident si ma declar motociclist, atunci e clar, gandesc din punctul de vedere al motociclistului (foarte probabil!!!!)

      Tocmai asta este farmecul situatiei, consider eu: ne facem anumite imagini despre persoanele pe care le citim aici. Construim aceasta persoana bucata cu bucata, din ceea ce scrie. Adaugam cu fiecare articol o alta dimensiune a caracterului ei. Este o experienta fabuloasa.

      Mai mult de atat, oamenii nu sunt complet sinceri in ceea ce ii priveste. Uneori, in prezentarile lor, scapa, involuntar, neadevaruri pentru ca, la nivelul subconstului, in respectivele descrieri nu vor sa apara in lumina proasta. Insa, in ideile emanate, se dezvaluie adevarata personalitate a individului.

      Ai putea spune ca si in scris ar putea sa prezinte totul incat sa pice in o lumina buna. Da, complet de acord. Dar daca e asa, ce baza poti pune pe autocaracterizarea unui asemenea individ.

      Oricum, ca o compensare pentru inexistenta unei „caracterizari” in adevaratul sens al cuvantului, pagina de „About” spune multe.

      • Corect – ma bucur ca stii cum se face empiric analiza personalitatii cuiva, asa ne vom intelege mai usor.
        Cand intru incidental pe un blog, de obicei (si in principiu) nu stiu nimic despre personalitatea autorului, deci in acest caz nu de cautarea explicatiilor pt trasaturi cunoscute ale personalitatii sale este vorba, ci de formarea unei prime opinii, acest lucru facilitand analiza ulterioara – oarecum automata, instinctiva, mai mult intuitiva – a textelor – iar procedeul meu de a cauta informatii de acest gen urmareste tocmai sa-mi formez cu anticipatie aceasta prima parere despre autor si despre blog.
        EVIDENT ca acea parere este doar o ebosa grosolana – si mi-o formez doar cu beneficiu de inventar, urmand ca ulterior sa o „rafinez” in functie de ceea ce descopar pe blog. Iar daca descopar ca autorul a mintit cu buna stiinta (cu intentie) in prezentare, sunt 99% sanse sa nu mai fiu interesat de acel blog. (EU sunt sincer – sau APROAPE sincer: spun in principiu NUMAI adecarul, dar nu neaparat si TOT adevarul. Daca autorul nu corespunde acestui criteriu – la ce bun?!? Doar exista destule carti BUNE pe care inca nu le-am citit, daca am nevoie/chef/etc de fictiune, si macar am garantia ca aia e bine scrisa…) Iar minciuna din texte… daca este destul de „bun” incat sa reuseasca sa jongleze si sa nu se „dea de gol” in fata unei firi analitice (si deprinsa cu analiza), atunci merita sa ramana in anturaj (pt insasi aceasta performanta).

        Da, construirea treptata a imaginii proprii despre personalitatea autorului are farmecul sau, dar aici intervin o serie de factori care determina ca pozitia meafata de acest aspect sa fie diferita de a dumitale. In primul rand, atat memoria cat si mobilitatea gandirii isi pierd acuitatea odata cu inaintarea prea mult in varsta; apoi, scad atat timpul cat si energia (fizica si psihica) disponibile, si mai scade si timpul pe care il mai ai de trait, incat preferi modalitati mai „economice” de a-ti forma o parere. Si mai e un aspect: in viata reala deobicei cunosti (un „tu” impersonal, cu referire nu la o persoana anume, ci cam la oricine) relativ putine persoane per unitatea de timp care sa prezinte interes pt tine, si ai mult mai multe posibilitati de „cernere” a lor, pe cand in realitatea virtuala (cel putin PT MINE) ritmul in care acumulez asemenea „cunostinte virtuale” cu persoane pe care le consider potential interesante creste exponential, dar timpul si energia disponibile nu cresc.

        Iar datele de la „About” reprezinta cu adevarat o caracterizare – si anume, asa cum te vezi dumneata insuti – ori eu as fi curios mai mult de date care sa-mi faciliteze corecta intelegere a textelor pt a-mi forma EU propria MEA opinie despre dumneata si despre blog, nu sa adopt opinia dumitale (ceea ce nu inseamna ca pe aceea as considera-o nesemnificativa si/sau lipsita de interes – dimpotriva: SI EA furnizeaza (indirect, implicit) date despre personalitatea dumitale).

        Scuze ca „m-am lungit” atat cu comentariile astea.

  31. Off-topic: E ceva in neregula cu fereastra in care tastez comentariul: MULT din partea ei dreapta e acoperita de fundalul gri al barei din dreapta.
    Interesant – ACUM nu e asa, dar la comentariile precedente ASA patisem. (Ca sa vad ce tastasem, decupam o portiune dintr-un rand, ca sa se miste textul pe rand, si ulterior lipeam acea portiune inapoi la locul ei.)

    • Am rezolvat problema asta, oarecum. Era din cauza nivelului maxim de nivele pe care se puteau organiza comentariile ca si discutie (comenteaza X, raspunde Y, ii raspunde X lui Y samd). Acum am pus maxim 4. E mai ok asa. Cred :))

      • …sau varianta (cred) mai buna (DACA poate fi realizata fara prea mare complicatie): pe masura ce avanseaza „rangul” replicii, fereastra nu sa se mute spre dreapta, ci sa se scurteze din stanga. (In loc de asta, fereastra parca se lungeste…)

      • Fereastra am impresia ca ramane la fel de lunga, insa este pozitionata mai la drepta.
        Nu stiu cat este de usor de facut pentru ca oricum nu am posibilitatea de a modifica scripturile, fiind o platforma gratuita de la wordpress. Dar imi imaginez ca nu poate fi asa de greu, bazat pe propria experienta in ale programarii.

      • Lungimea (dimensiunea „orizontala”) a ferestrei „in repaos” (asa cum o vezi acum) este (pe ecranul monitorului meu) de 100 mm, pe cand la scrierea unei replici de rangul 3 (maxim – cum este aceasta) partea vizibila (ne”ascunsa” sub” bara din dreapta) are lungimea de 145 mm.
        Eu sunt complet ne-experimentat in domeniu, dar SI EU consider ca in principiu ar trebui ca modificarea programarii sa nu fie nici complicata, nici dificila.

  32. Mda… Bagsama am devenit un fel de spirit malefic, pornit sa te intarate cu tot dinadinsul incat UITE ca te fac sa incalci punctele 3. – 4. de la pagina „Despre comentarii”…
    Mai bine sa ma retrag tiptil…

      • Este si acesta un punct de vedere (da, stiu: „atunci cand orizontul unui om se ingusteaza pana la dimensiuni infime, acesta spune >iata punctul meu de vedere!<") la al carui principiu eu am aderat DE MULT, desi deobicei formularea mea este diferita: trebuie neaparat sa-mi fac un program, ca sa am DE LA CE sa ma abat.
        Si totusi…

      • Totusi, sa ne uitam la punctul 4. Nu consider asta o discutie interminabila in contradictoriu, este doar un schimb, benefic, de idei.
        Asa ca este in regula totul 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *

Connect with Facebook

*